extraño te

No sé si después de amanecer vamos a sentir la misma sed
para que pensar y suponer, no preguntes cosas que no sé...
No sé donde vamos a parar, eso ya la piel nos lo dirá,
para que jurar y prometer algo que no está en nuestro poder,
yo no sé lo que es eterno,
no me pidas algo que es del tiempo...
No pusimos reglas ni reloj, aquí estamos solos tú y yo
todo lo que ves es lo que soy, no me pidas más de lo que doy...
Esta noche estamos vivos, sólo este momento es realidad.
Yo no se si tú, yo no se si yo, como será el final
puede ser peor o puede ser mejor...
deja que el corazón decida vida mía lo que sentimos..

Ahora lo que vivimos es algo realmente lindo,
estamos solos tú y yo, y los momentos hay que vivirlos.
Quién puede saber lo que pasará mañana, no hay nada escrito...


[me hizo pensar mucho en él...]
[yo no se mañana. Luis Enrique]

Mirada, una...

Imposible
huir de una de sus miradas,
dicen demasiado en un duelo imperdonable de apenas un pestaneo.
Me humillo frente a su permanencia en mí,
me acobardo y empequeñezco
con cada impacto de su dulce agresión.
Cada cruce es una derrota que eclipsa y no puedo disimularlo.
Es, un dialecto que convoca a cada segundo,
y destruye, elegantemente.

Bocetos (sin)

Otra vez no hay bocetos...

Estos días estuve aprendiendo un poco más de como andar...
Aprendí que a veces justamente lo diferente a lo que esperamos, nos hace demasiado bien, y nos altera y descoloca... pero es tan dulce poder contar con aquello o aquel.
Tal vez, empiece a entender que no todo sera como yo quiera o espere, pero eso no me hace débil, sino fuerte... es simplemente reconocerme mortal y dejarme acompañar por su compañia.
Aprendí que salir corriendo es más fácil, pero más doloroso y estúpidamente no resuelvo nada... quedarme fue confirmar que eso que casi no tiene ni nombre, que eso que compartimos que no importa si es entendible o calificable, es nuestro y eso alcanza... y es nuestro así, como es, desordenado e inexplicable para los demás... pero tan claro cuando lo miro a los ojos.
Entendí que estaba siendo egoísta exigiendo cosas que YO necesitaba... y sus palabras resonaron en mis oídos por largo rato... tiene razón... de que me servía esperar por eso? Qué modificaba o cambiaba de esto que casi no tenemos?
Entendí, que tengo que Aprender a no dejarme llevar por cada pensamiento rebuscado que surja desde el costado de mi oreja y produzca distorsiones de la realidad... Compartimos lo que casi es, y porque esperar más?... Entendí que él, sigue estando a pesar de mis distorsiones y lo seguirá haciendo sino me echo a correr...
Aprendí que recurro a él, por su paciencia y por sus silencios... sí, a veces necesito (además de sus retos) compartir silencios y alguna que otra lágrima.
Entendí sus deseos y sus ganas... tal vez escuchar claramente sus necesidades era lo que estaba buscando... ahora, puedo entenderlo más y deje de sentirme olvidada... lo entendí.

Y hoy, son cinco meses junto a él... no creía que tan poco tiempo fuese tanto. Me sorprendió recordar cuánto compartimos, me sorprendió la cantidad de risas guardadas, la cantidad de mimos... me sorprendió que estando a su lado, parece eterno el tiempo que lo conozco y sin embargo es un pestañear... lo desconozco mas de lo que lo conozco (el tiempo es tan relativo)... cuesta creer que sólo sea eso lo que llevamos compartido... y sin embargo es.
Solo una palabra: GRACIAS!

Sucede que a veces, es más fácil escribirlo que decirlo

Sucede que muchas veces mis labios pelean con mis palabras, y entonces me sumerjo en el mundo del lenguaje mudo...

Muros, sólo aprendió a construir muros cuando se siente atacada, dolida o expuesta a un suicidio sentimenal.
Tarde, aprendió a construirlos después de ser herida, después que la bomba estalló en su pecho o la daga fue clavada justo en el centro de su existancia. Es, entonces, cuando edifica esa barrera para hacerse inalcanzable, para no seguir estando extremadamente vulnerable frente a él, para creerse un poco valiente.
Refugio, eso busca entre sus muros. Son el único escudo que encontró en su sentimentalismo gobernante.
Lo único que encuentra en estos refugios, es mostrarse como es. Del otro lado, el espejo sabe mostrar ese otro algo que ella no es, refleja frio y superación cuando en realidad muere en cada atardecer sumergida en tristeza...
Tal vez, algunos sepan derrivar (en parte) ese muro, lentamente, y ella deje descubrirse... Pero siempre falla, siempre ella espera algo más de los demás, espera (ilusa) que suban a su rio de sentimientos, que dejen llevarse donde sea... y es entonces que abre los ojos y da cuenta que su realidad nunca es compartida, que vive en un ideal inexistente, alimentado sólo de sueños, y los muros, entonces, vuelven a aparecer aumentando su tamaño, y ella? Se hace más pequeña frente a ese mundo que la desestabiliza.
Muros, sólo aprendió a hacer muros y a huir de lo que la ataca, sólo sabe darse cuenta del dolor y huir... No importa donde, no importa si alejarse duela más que buscar otra salida... es, lo que aprendio o lo que supieron enseñarle...
Huir y ocultarse (cerrarse), siempre fué su formula para reorganizarse, y nuca nadie, la tomo de la mano y le pidió que se quede en el frente de batalla... nunca nadie acarició su frente y pidió por no dejar de existir... siempre la dejaron huir. Tal vez, por su complicadez, o porque no les importo que se refugie entre sus silencios, que pase a ser un seudofantasma...(asi, también aprendió a pasar de ser percibida)
Su corta vida le enseño, que si se ocultaba entre la multitud doleria menos su paso por ésta... y todo se hace un combo explosivo...
Y hay dias en los que decide cambiar su retirada, y nadie logra ver que (simplemente) busca un abrazo que calme su corazón dolido, adolescente, que no sabe para donde seguir... Grita por ayuda pero nadie oye...
Todo, es un proceso. El dolor aprenderá a caminar y a mezclarse con su sangre, y tal vez logre expulsarlo con su respiración, o transformarlo...

Tal vez.

Sucede que a veces, es más facil escribirlo que decirlo...

Cotidianeidades

Busque entre los cientos de papeles de todo lo que escribo, que subir que identificara lo que siento hoy...
nada

Pido permiso para contener las ganas de soltar algunas lágrimas... permiso para deprimirme y no querer escuchar a nadie. Permiso para decirme que soy una tonta y que soñar, así como mirar la realidad, no son actitudes recomendables...

Son días tan raros... no se, pensar demasiado da como resultado llegar a preguntarse cosas bastantes existenciales, y descubrir que la cotidianeidad oculta cosas que nos molestan o nos lastiman, no es un descubrimiento de los más felices...

Será que un domingo esta genéticamente predispuesto a la depresión?, puede ser, pero también descubro que no es algo circunstancial de amanecer en domingo... es una pelota que esta dando vueltas dentro de mi hace algunos días... que se esfuma cuando me convenzo que todo mi planteo es lógicamente incorrecto... porque parto de una premisa que no es verídicamente comprobable (por no reconocerme que desconozco totalmente su valor de verdad)... por lo que todo lo que se desprende de mi premisa, desconozco si es o no verdadera... por lo tanto el resultado es FALSO!

Pero como hago entenderle a mi yo sentimental, el grado de estupidez del que esta padeciendo?... gobierna, y siempre lo hizo, siempre supo ganarle a mi yo razonador y frió.... y no es porque me guste sufrir! NO!... pero por más que ponga en acción a ese yo que razona lógicamente, las lágrimas no dejan de correr por mi rostro...

Puede que sea miedo de afrontar la catarata de preguntas que tengo... puede que sea miedo a darme cuenta la real y absoluta estupidez que desencadeno todo este sin fin de tristezas...

Analizar el por que de mis propios por que es complicado...

SucedE

Una conexion.
ni ellos podrían explicarlo,
SucedE simplemente...
cuando sus cuerpos se encuentran,
cuando las miradas se reflejan frente a frente...
SucedE cada vez que se rozan sin intensión sus pieles..
o cuando sólo buscan un abrazo que quite el perfume a distancia.
SucedE
en el abismo de los días en que no se encuentran
tan sólo con pensarlo...
SucedE